第十一章 拆迁(下)
在以前时代稀疏平常的事,放到今天来发生,会变成一种感动或者放大,拾金不昧啊,上车让座啊都会变得复杂化。
在以前,这都是很正常的。
正常的被当作扭曲的,好人假装坏人保护自己,坏人伪装好人宣扬自己,是非黑白都颠倒,好像时代是在循环往复的。
记得哲学书中说过,看到的是内心构筑的世界,即便几千年以后,看到的一切本质上都没有改变。
无论是听歌还是影视,一部在以前合格的作品,放到现在诞生都会产生久逢甘露的效果。
而以前的美女帅哥,到现在看来就是神一般的存在,现在的美女帅哥,是个人。出去买个煎饼都会得到这样的称呼。
起初写这本书的原因,只想要尽量记录下一家的事,妈妈的事,希望给她争气,让她活得更好,经常的,心态会变成浮躁,急于求成,但只要坚持,就会在路上。
有时候也要为更很多人写,为生活奔波的人写,当然我会变得自负,觉得自己很厉害,那个时候就会摔得很惨。
任何时候要记得自己是怎么走过来的。
在外省人眼里,总觉得沪上之人就是有钱的,拆迁就是分房子、发财的。
对于我们家来说,也就是从十一平的房子,变成了一室户,而且我那个年纪走路不平衡,腿脚不够有力,都没怎么走过楼梯。
刚搬进来的时候,我每次走楼梯都不像现在,左脚一步,右脚往上跨一步,而是右脚站到阶梯上,左脚站到与右脚同一个阶梯上,这么走路笨拙得像拄拐的老太太不说,还经常在洗澡的时候发现自己磕到楼梯上青一块紫一块的。
于是从很小我就知道,是先青后紫,然后淤青就没了,不知道其他小朋友是不是也有相同的经历。
小时候我摔跤了,我妈肯定让我自己站起来,完全不会跑上来说心疼你摔伤了怎么的,像这种冷酷的教育方式形成了我今天的性格,在社会上没人能够帮你,自己在哪摔了,躺一会儿再站起来。
拆迁的其他意义还有,把我小时候很多照片弄丢了,还有就是给我妈妈带来了很大的生活麻烦,没有电梯的房子,每天要拎着煤炉上上下下,我都能听到我妈妈在二楼拎着煤炉唱着歌。
必须拿到楼下去生活,因为烟味太呛人了,家里又没有烟囱股。
还有因为烟味的事,被邻居浇灭了炉子,我从小就很讨厌那个邻居,除了那次关掉动画片,跑去骂她,后来虽然表面上很礼貌对她,但她拿着智力测试题到我家来说我是弱智,现在问她,她铁定不会承认,还到我家里拿青椒米什么的,好像我家是她家一样。
被说我是弱智的那个学期,我应该是初一,这说得有些远了,被她这么一激将,我倒是学习进步了,但并不像感激她,因为这不是她的初衷。
有人跟我妈说过,她三十八岁生我,我肯定会是弱智低能。
光赌气是没用的,要争气。用暴力解决不了问题,反而显得自己愚蠢又懦弱,又没勇气改变现实。包括还有人说我在这样的成长环境下心里扭曲,还是亲人说的。其实他们都是满口仁义道德,实则虚伪的人,在他们眼里金钱是最重要的,愚蠢又会嫉妒人。
其实:成功是最大的报复。
是你的总是你的,不是你的再争都没用,命运靠选择,成功有方向。
好在搬来这,还有很多好邻居,楼下的爷爷奶奶,养猫的奶奶,一楼的老太太,还有九十多岁的老太太,还有德高望重的老太爷,他们都很好。
楼下的爷爷会自己扎拖把、做木凳,就让我想到外公。
他会把木凳送给邻居,我们家也有。我曾经把这些开心的事分享给一些满口价值观的人,而他们给我的答案是,老人是为了得到别人的夸奖,才这么做的,就像他们说养流浪猫狗是因为缺爱自私。
我有理由相信这是对小人之心度君子之腹最好的阐释和定义。
这也是两个年代不同人之间的摩擦和矛盾。
但我相信,这不全是时代浮躁的问题,也有个人原因在,一切简单的事都可以被扭曲,曲解,这也是我喜欢过去是非黑对错分明的原因。
有的人只是想把事做好,就出名了,有的人想要出名,却靠贬低别人自以为是。
我的性格就是我不太喜欢网红,也不喜欢点评一类的东西,意思是不喜欢被同化的东西,不是因为我傲娇,看现实嘛,只要有思想的人通过网络的方式去表达自己不造作,又真实的观点,她就会火。
关于点评一类的东西不管是音乐还是电影,都不喜欢侃侃而谈,不过确实有的人能够说到点上,但我却更崇拜那些,不墨守成规不被权威接受的人,最后靠实力成为了权威。
所以这个时代,上个时代,结合起来,就最完美了。
尽管经常有对这个时代难以适应的感觉,也要继续,总有人需要你为之奋斗,总有些事物需要你来守护,总有些事情只有你可以去创造。
努力,是为了不让自己讨厌的人统治世界。我有一个梦想,就是希望人情还是能够淳朴,但我这样真诚待人,不代表别人会真诚待我,这就要说到爸爸装修房子和妈妈帮助人的事了。
这所谈到的就是关于善良、诚实、信任,包括人性。
我妈妈一直逆来顺受惯了,都没想过其实人生可以更宽广,她配得上更好的生活,加上知足,一定可以过得很好。
生活就是有现实也有理想,也有现实打败了理想,也有理想变成了现实。
很多当时觉得过不去的困难都过来了,艰难的回忆在此刻看来是好的,就像在水底缺氧,不知道什么时候可以冒出头,浮出水面以后,会怀念在水底看到的蔚蓝。
时间就像滤镜一样,将记忆美化。
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